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sexta-feira, 28 de fevereiro de 2014

Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro. 
 
Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.
Qual o problema, senhora? Pergunta uma comissária. 
Não está vendo? – respondeu a senhora. 
- Vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira. 
Por favor, acalme-se – disse a aeromoça – Infelizmente, todos os lugares estão ocupados. 
Porém, vou ver se ainda temos algum disponível. 
A comissária se afasta e volta alguns minutos depois. 
Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe econômica.
Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar nem mesmo na classe executiva. Temos apenas um lugar na primeira classe’. 
E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua: 
Veja, é incomum que a nossa companhia permita a um passageiro da classe  econômica se assentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias,  o comandante pensa que seria horrível obrigar um passageiro a viajar ao  lado de uma pessoa desagradável. 
E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:
 Portanto, senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois,  reservamos para o senhor um lugar na primeira classe… 
E todos os passageiros próximos, que, estupefatos, assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé. 
Se você é contra o racismo, envie esta mensagem aos seus amigos, mas não a apague sem ter mandado pelo menos a uma pessoa.
‘O que me preocupa não é o grito dos maus, é o silêncio dos bons. ‘

FONTE: MENSAGENS VIA INTERNET

quarta-feira, 9 de novembro de 2011

Balde, Colher ou Copo?

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO
O teste da banheira.

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:

- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

O diretor respondeu:


- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.


- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?



"As vezes a vida tem mais opções do que as oferecidas, basta saber enxergá-las".

Agora diz a verdade...vc tb escolheu o balde, né? Semana que vem vou lá ao hospital te fazer uma visitinha...

QUEM LAVA A LOUÇA?

Um cara adorava motos Harley Davidson.
Juntou dinheiro durante um tempo e foi até a revendedora.

Chegando, o vendedor lhe disse:
- Temos a última Harley, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura.

- Não tem solução? - perguntou o sujeito.

- Tem - disse o vendedor...

-Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura sem problemas.

Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso.

À noite, sua namorada convidou-o para jantar na casa dela. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando.

A namorada foi logo avisando:

- Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca porque a norma aqui em casa é a seguinte:



- O primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar a louça.

- Tudo bem, disse ele.

Após o jantar, todos quietos.
Começou a relampejar. O cara pensou: E agora?

A moto lá fora, e eu não posso falar nada...

Teve uma idéia.

Agarrou a namorada e tascou aquele beijo de língua, na frente dos pais, na esperança que alguém protestasse.

Ninguém falou nada. E dá-lhe relâmpago.
Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa, e traçou a menina ali mesmo..

Ninguém falou nada. Ia começar a chover a qualquer momento.

Não teve dúvida, Agarrou a sogra e traçou a velha também.

E nada... ninguém falou absolutamente nada...

Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente, tirou a vaselina do bolso e...
O sogro assustado, berrou:

- DEIXA QUE EU LAVO A PORRA DA LOUÇA!

Bruno e Breno

*Bruno e Breno

"Bruno e Breno eram um casal gay apaixonadí­ssimo. Eles se adoravam, tinham
bons empregos, viviam juntos em um belo apartamento ... Enfim, eram muito
felizes.

*Certo dia, Breno estava de folga e ficou em casa, enquanto Bruno foi
trabalhar.

Breno, então, resolveu fazer uma linda surpresa para o seu amado. Enquanto
Bruno estava no trabalho, Breno foi a uma clí­nica de tatuagens e mandou
tatuar duas letras (B) enormes, uma em cada nádega.*****

*No lado esquerdo, a letra inicial de Breno; no lado direito, a letra inicial de
Bruno. *
*
**Breno achou que isso seria uma prova inequí­voca de seu amor por Bruno,
pois as iniciais do casal ficariam para sempre gravadas em sua bunda.

Feliz, com as duas letras "B" tatuadas na bunda, uma em cada lado, Breno
voltou pra casa no final da tarde, com a intenção de fazer a surpresa para
Bruno.
*
*Breno então foi para o quarto, tirou a roupa, e, na hora em que ouviu o
barulho de Bruno entrando em casa, ficou de quatro em cima da cama, com
A bunda tatuada voltada para a porta do quarto, numa posição quase que
ginecológica.

Bruno então entrou no quarto, viu aquela bunda tatuada virada para ele e
parou, estupefato, mal acreditando no que via.


Breno, sorrindo, perguntou ?


- E aí­, amor, gostou ?


E Bruno, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo seu rosto,
soluçando, limitou-se a perguntar:


- QUEM É BOB ?*****

sexta-feira, 3 de junho de 2011

Tudo muda com carro!

Clique na imagem para ampliar.


Fonte: Trollando

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E fala a voz da experiência...




Olacir um sábio.

Hoje com mais de 80 anos, Olacir de Moraes, o rei da soja, que gosta de sair e ser fotografado com lindas e jovens mulheres, foi entrevistado por um repórter:

Repórter: - Dr. Olacir, o Sr. acha mesmo que essas garotas gostam do senhor?

Olacir : - Meu amigo, veja bem!!! Eu gosto muito de camarão e quando vou a um restaurante e peço um prato desta iguaria eu não pergunto se o camarão gosta de mim...

Eu simplesmente como ele e depois pago!

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terça-feira, 17 de maio de 2011

Se Bin Laden tivesse sido preso por brasileiros...




1. Os advogados dele teriam que estar presentes na hora da prisão para
garantir seus direitos;
2. Todas as escutas seriam consideradas ilegais por não terem
autorização de um juiz;
3. Os policias e militares seriam acusados de “abuso de poder”;
4. Em três dias teria um “Habeas Corpus” decretado por irregularidade
nas investigações;
5. Por ser réu primário, não possuir outra condenação, ter nível
superior e endereço fixo, seria logo posto em liberdade;
6. Por possuir “livre direito de ir e vir” seria liberado para visitas à
Meca;
7. Pelo direito de “ampla defesa” alocaria milhares de testemunhas a seu
favor;
8. O processo levaria uma década com ele em “liberdade provisória”;
9. Condenado a pena máxima de 35 anos, cumpriria 1/6 como manda a lei;
10. Durante o cumprimento da pena de cerca de cinco anos, poderia
receber visitas das suas cinco esposas e seria liberado para sair nos
feriados, inclusive no Dia das Mães, Páscoa e Natal (!);
11. Depois de alguns meses preso, um Juiz decretaria que a prisão
dele é ilegal por não constar Terrorismo no nosso Código Penal;
12. E, por último, para não manchar a imagem do Brasil junto ao
mundo, ele sofreria a terrível punição de doar 10 cestas básicas para
as Obras Assistenciais de Irmã Dulce.

Justiça feita como mandam nossas leis!

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terça-feira, 29 de março de 2011

Acidentes de Rally

Compilação de acidentes de Rally, WRC, incrível como o habitáculo do carro permanece quase intacto, protegendo os pilotos. Preciso de um desses... hahaha!



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terça-feira, 22 de março de 2011

Fiat Uno Cabine Dupla

O que leva uma pessoa a fazer isso com o carro? Se não gostava, era so vender ou tacava fogo! Hahuahuahauha!




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quinta-feira, 17 de março de 2011

WIPEOUT

Wipeout é um programa da ABC Network no estilo Olimpíadas do Faustão, mas ao contrário deste, os partipantes realmente levam pancada, hilário! Confira o vídeo:






Vê se tenta aprender como se faz, viu Faustão!!!

Fonte: ABC Network

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quinta-feira, 10 de março de 2011

Mãe, bati o carro...

Mãe, vou te contar logo – bati nosso carro !

Meu Deus, filha! Machucou?

Não! Está tudo bem.

Bateu o carro onde, minha filha?

Na árvore que fica bem na nossa calçada, quando entrei na garagem...

Mas querida, nossa entrada de garagem fica na rua de trás !

É que... é melhor a senhora ver...







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sexta-feira, 4 de março de 2011

Sugestões de presentes para os amigos...

Segue abaixo uma lista de presentes para seus amigos ou não...






Abridor de Ovos

Chinelos com farol, indispensável para ir ao banheiro à noite

Baby com esfregador, o bebê engatinha livremente e também contribui com a limpeza

Lenço coletor de tatu

Spaghetti COOLER, antes as coisas eram feitas de puro pulmão



Veste Bronzeamento-Tattoo, não tenha mais medo de se arrepender de se tatuar.

DESPERTADOR COM QUEBRA-CABEÇA, só para de tocar depois de montado, impossível continuar com sono!

BANCOMÓVEL, roda revolucionária ... o que seria de nós sem você?

ASSENTO PARA HOMENS, ergonomia avançada no uso diário
 


ALMOFADAS CARINHOSAS, sempre que você, mulher, quiser um carinho...



PROTETOR ANTI-PERDA DE CONTROLE REMOTO, você nunca mais vai perder o seu controle remoto.

PORTA BANANA, a maneira segura de transportar a sua banana.

REBOBINADOR DE DVD, evite multas de locacadoras.

MEIAS TÉRMICAS, mais conforto por apenas US $ 100

TAMPA DE PRIVADA COM LUZ ESTROBOSCÓPICA, não é só comer à luz de velas... desconto especial para Boates Gay.



MÁQUINA DE COSTURA COM ENERGIA RENOVÁVEL, passado e futuro em suas mãos

Papel higiênico com passa-tempo, experimente usar caneta hidrocor.

MICTÓRIO MÓVEL atrás da árvore ainda é o melhor lugar, agora a versão 2.0...

TECLADO PRÁTICO, simplifique sua vida... Pra que usar tantas teclas ???

GUARDA-CHUVA INTEGRAL novas soluções para velhos problemas



CINTO CONTROLADOR DE DIETA, não necessita explicação...

TESTADOR DE ELÉTRICA, diga adeus aos testes com cabos e pontas que furam




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