quarta-feira, 9 de novembro de 2011

Quase...



Ainda pior que a convicção do não e a incerteza do talvez é a desilusão de um quase. É o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi. Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu está vivo, quem quase amou não amou. Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo, nas ideias que nunca sairão do papel por essa maldita mania de viver no outono.

Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna; ou melhor não me pergunto, contesto. A resposta eu sei de cor, está estampada na distância e frieza dos sorrisos, na frouxidão dos abraços, na indiferença dos "bom dia", quase que sussurrados. Sobra covardia e falta coragem até pra ser feliz. A paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai. Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, sentir o nada, mas não são. Se a virtude estivesse mesmo no meio termo, o mar não teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-íris em tons de cinza. O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si.

Não é que fé mova montanhas, nem que todas as estrelas estejam ao alcance, para as coisas que não podem ser mudadas resta-nos somente paciência porém, preferir a derrota prévia à dúvida da vitória é desperdiçar a oportunidade de merecer. Para os erros há perdão; para os fracassos chance; para os amores impossíveis tempo. De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma. Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance. Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar. Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu.

Balde, Colher ou Copo?

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO
O teste da banheira.

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:

- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

O diretor respondeu:


- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.


- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?



"As vezes a vida tem mais opções do que as oferecidas, basta saber enxergá-las".

Agora diz a verdade...vc tb escolheu o balde, né? Semana que vem vou lá ao hospital te fazer uma visitinha...

QUEM LAVA A LOUÇA?

Um cara adorava motos Harley Davidson.
Juntou dinheiro durante um tempo e foi até a revendedora.

Chegando, o vendedor lhe disse:
- Temos a última Harley, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura.

- Não tem solução? - perguntou o sujeito.

- Tem - disse o vendedor...

-Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura sem problemas.

Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso.

À noite, sua namorada convidou-o para jantar na casa dela. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando.

A namorada foi logo avisando:

- Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca porque a norma aqui em casa é a seguinte:



- O primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar a louça.

- Tudo bem, disse ele.

Após o jantar, todos quietos.
Começou a relampejar. O cara pensou: E agora?

A moto lá fora, e eu não posso falar nada...

Teve uma idéia.

Agarrou a namorada e tascou aquele beijo de língua, na frente dos pais, na esperança que alguém protestasse.

Ninguém falou nada. E dá-lhe relâmpago.
Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa, e traçou a menina ali mesmo..

Ninguém falou nada. Ia começar a chover a qualquer momento.

Não teve dúvida, Agarrou a sogra e traçou a velha também.

E nada... ninguém falou absolutamente nada...

Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente, tirou a vaselina do bolso e...
O sogro assustado, berrou:

- DEIXA QUE EU LAVO A PORRA DA LOUÇA!

Bruno e Breno

*Bruno e Breno

"Bruno e Breno eram um casal gay apaixonadí­ssimo. Eles se adoravam, tinham
bons empregos, viviam juntos em um belo apartamento ... Enfim, eram muito
felizes.

*Certo dia, Breno estava de folga e ficou em casa, enquanto Bruno foi
trabalhar.

Breno, então, resolveu fazer uma linda surpresa para o seu amado. Enquanto
Bruno estava no trabalho, Breno foi a uma clí­nica de tatuagens e mandou
tatuar duas letras (B) enormes, uma em cada nádega.*****

*No lado esquerdo, a letra inicial de Breno; no lado direito, a letra inicial de
Bruno. *
*
**Breno achou que isso seria uma prova inequí­voca de seu amor por Bruno,
pois as iniciais do casal ficariam para sempre gravadas em sua bunda.

Feliz, com as duas letras "B" tatuadas na bunda, uma em cada lado, Breno
voltou pra casa no final da tarde, com a intenção de fazer a surpresa para
Bruno.
*
*Breno então foi para o quarto, tirou a roupa, e, na hora em que ouviu o
barulho de Bruno entrando em casa, ficou de quatro em cima da cama, com
A bunda tatuada voltada para a porta do quarto, numa posição quase que
ginecológica.

Bruno então entrou no quarto, viu aquela bunda tatuada virada para ele e
parou, estupefato, mal acreditando no que via.


Breno, sorrindo, perguntou ?


- E aí­, amor, gostou ?


E Bruno, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo seu rosto,
soluçando, limitou-se a perguntar:


- QUEM É BOB ?*****

quinta-feira, 18 de agosto de 2011

Atividade sexual depois de casada


A apresentadora de um programa feminino de variedades pergunta à
D.Irene, uma jovem senhora de 40 anos:

- A Senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as
atividades de uma típica dona de casa?

- Ah, sim... De manhã, levo os meninos ao colégio. Depois, na volta
do colégio, tenho três horas de atividades sexuais... Então, meu
marido e filhos chegam pro almoço, almoçam, ele volta pro trabalho e
as crianças vão fazer os deveres... Aí, tenho mais algumas horas de
atividades sexuais até a noite, quando jantamos e vamos todos pra
cama!


- Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode nos explicar em que
consiste essas atividades sexuais?

- Ah, lógico, explico sim! Atividade sexual é fazer tudo o que é
foda: é foda varrer, é foda passar pano no chão, é foda lavar
roupa, é foda arear as panelas, é foda lavar louças, é foda lavar
cachorro, é foda arrumar camas, é foda costurar, é foda passar
roupas, é foda limpar os vidros... Etc...etc...

terça-feira, 26 de julho de 2011

F1 Antigamente

A F-1 mudou um pouquinho nesses anos! Clemont-Ferrand ano 1969, equipe Matra.

Balanceamento no quiosque da Dunlop anos 60

Ferrari nos anos 60

Para quem não conhece, o senhor a esquerda acompanhando o trabalho, é Colin Chapman fundador da Lotus.

Mecânicos da Honda (com uniformes de beisebol) em Monza 1966. No ano anterior haviam conseguido a primeira vitória na F-1, no México.

Ferrari em 1954, Circuito de Nurburgring. Jose Froilan Gonzalez, o piloto, guia o carro da Scuderia

Italiana. Reparem que o único cinto que ele usa é o das calças. A corrida foi vencida por Juan Manuel Fangio e sua Mercedes. Froilan chegou em segundo lugar, completando a dobradinha argentina.

Ano 1974 Caixa de ferramentas.

Hospitality Center

Reunião no “motorhome” da Lotus Hockenheim 1970. O piloto à esquerda é Emerson Fittipaldi.

O sujeito da direita é Jochen Rindt, que venceu a prova, morto em Monza no mesmo ano e único campeão póstumo da F-1. À esquerda, apoiado no motorhome, Emerson Fittipaldi.

Câmera onboard

Reabastecimento Repare no extintor!

Estacionamento Ano 1971, Montjuich, Barcelona.

Jackie Stewart fazendo uma boquinha.

Clemont-Ferrand 1973 Mecânicos dão duro no carro de Emerson. Com certeza não estavam mexendo no mapeamento do motor.

Box(?) da Ferrari em Monza 1971. Qualquer semelhança com alguma borracharia de beira de estrada é mera coincidência.

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quinta-feira, 7 de julho de 2011

E se ninguém ficasse bêbado?


Beber, cair e, sim, levantar. Porque a ressaca estaria demitida de nossa vida. O dia seguinte à bebedeira não teria sobe e desce no estômago, cabeça latejando nem aquele sono de dar vergonha na firma. Só restaria uma secura na boca, porque álcool acaba com a hidratação do corpo. E, com o tempo, algumas marcas no fígado, que seguiria suscetível aos efeitos da birita. Mas isso para quem continuasse a consumir álcool. “As bebidas alcoólicas atraem as pessoas principalmente pelo relaxamento e pela extroversão que proporcionam”, diz Paul Roman, pesquisador do departamento de sociologia da Universidade da Geórgia, nos Estados Unidos, e especialista no estudo do alcoolismo. Sem o efeito do pilequinho, o álcool competiria de igual para igual com sucos, refrigerantes e outras bebidas em quesitos como gosto e refrescância.
E você talvez preferisse trocar a vodca por água de coco no boteco. “A vinicultura, por exemplo, só se desenvolveu porque a bebida levava a um estado de consciência que permitia às pessoas se soltar, debater ideias. Não pelo aroma ou pelo gosto”, diz a enóloga Alexandra Corvo. Com todo mundo eternamente sóbrio, happy hours não prejudicariam nem a imagem nem o desempenho de ninguém. Hoje o consumo de álcool afeta a concentração de 15% dos trabalhadores nos EUA, seja porque esse pessoal aparece bêbado na firma, chega de ressaca ou toma aquele drinque social no almoço. A concentração dos motoristas também ficaria intacta, o que poderia preservar a vida de até 15 mil pessoas todo ano no Brasil. Poderia, mas não chegaria a tanto. O uso de outras drogas possivelmente aumentaria, já que elas se tornariam um recurso para quem quisesse os efeitos hoje proporcionados pela birita.

Aí eu me afogo num copo de suquinho
Os bares estariam cheios de imitações da água que passarinho não bebe.

DROGAS, MANO - Nem todo mundo que bebe adotaria drogas. Mas a oferta delas cresceria, pois garantiriam um pileque. O número de viciados poderia chegar a 12% dos brasileiros, total hoje dependente de álcool.

MOMENTO RELAX - Calmantes seriam procurados por quem quisesse esquecer problemas ou dores de amor. A porcentagem de brasileiros que compram os remédios sem prescrição – hoje de 5,6% – provavelmente cresceria.

DOSE DE CORAGEM - Tímidos confiam no álcool para se desinibir – um em cada _ pacientes de fobia social recorre à bebida. Sem ela, buscaríamos de teatro a personal paquera para enfrentar desafios.

AMARELOU GERAL - Os que apreciassem o gosto do álcool e bebessem desenfreadamente sentiriam os efeitos no fígado. O consumo em excesso causa hepatite alcoólica, que compromete o órgão e deixa a pele amarelada.

MAIS AÇÚCAR NA CACHAÇA - Bebidas alcoólicas respondem por 30% da receita de casas noturnas e bares no Brasil, em média. Para ganhar dinheiro, essas empresas poderiam investir em drinques docinhos, que competissem com sucos e refrigerantes no paladar.
______________________

Fontes Dartiu Xavier, coordenador do Programa de Orientação e Atendimento a Dependentes da Unifesp; Faculdade de Medicina da USP; Ministério da Saúde; IML de São Paulo; Associação Brasileira de Bares e Restaurantes; OMS; Alexandra Corvo, enóloga; Centro Brasileiro de Informações sobre Drogas Psicotrópicas da Unifesp; Laboratório de Tecnologia Farmacêutica Professor Delby Fernandes de Medeiros, da Universidade Federal da Paraíba; Paul Roman, professor da Universidade da Geórgia; Prevalence and Distribution of Alcohol Use and Impairment in the Workplace, Michael Frone; Social Anxiety Disorder and Alcohol Use, Sarah W. Book e Carrie L. Randall.

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sábado, 2 de julho de 2011

Quanto custa seu tempo?



Um homem chegou em casa tarde do trabalho, cansado e irritado encontrou o seu filho de 5 anos esperando por ele na porta.
- Pai, posso fazer-lhe uma pergunta?
- O que é? Respondeu o homem.
- Pai, quanto você ganha em uma hora?

- Isso não é da sua conta. Porque você esta perguntando uma coisa dessas? O homem disse agressivo.
- Eu só quero saber. Por favor, me diga quanto você ganha em uma hora?
- Se você quer saber, eu ganho R$ 50,00 por hora.
- Ah... o menino respondeu, com sua cabeça para baixo. Pai, pode me emprestar R$ 25,00?
O pai estava furioso.
- Essa é a única razão pela qual você me perguntou isso? Pensa que é assim que você pode conseguir algum dinheiro para comprar um brinquedo ou algum outro disparate? Vá direto para o seu quarto e vá para a cama. Pense sobre o quanto você está sendo egoísta. Eu não trabalho duramente todos os dias para tais infantilidades?
O menino foi calado para o seu quarto e fechou a porta. O homem sentou e começou a ficar ainda mais nervoso sobre as questões do menino. “Como ele ousa fazer essas perguntas só para ganhar algum dinheiro?”
Após cerca de uma hora, o homem tinha se acalmado e começou a pensar:
”Talvez houvesse algo que ele realmente precisava comprar com esses R$ 25,00, e ele realmente não pede dinheiro com muita freqüência.” O homem foi para a porta do quarto do menino e abriu a porta.
- Você está dormindo, meu filho? Ele perguntou.
- Não pai, estou acordado?, respondeu o garoto.
- Eu estive pensando, talvez eu tenha sido muito duro com você à pouco?, afirmou o homem. Tive um longo dia e acabei descarregando em você. Aqui estão os R$ 25,00 que você me pediu.
O menino se levantou sorrindo.
- Oh, obrigado pai! gritou.

Então, chegando em seu travesseiro ele puxou alguns trocados amassados. O homem viu que o menino já tinha algum dinheiro, e começou a se enfurecer novamente. O menino lentamente contou o seu dinheiro, em seguida olhou para seu pai.
- Por que você quer mais dinheiro se você já tinha? Gruniu o pai.
- Porque eu não tinha o suficiente, mas agora eu tenho, respondeu o menino. Papai, eu tenho R$ 50,00 agora. Posso comprar uma hora do seu tempo? Por favor, chegue mais cedo amanhã em casa. Eu gostaria de jantar com você.
O pai foi destroçado. Ele colocou seus braços em torno de seu filho, e pediu o seu perdão...

É apenas uma pequena lembrança a todos vocês que trabalham arduamente na vida. Não devemos deixar escorregar através dos nossos dedos o tempo sem ter passado algum desse tempo com aqueles que realmente importam para nós, os que estão perto de nossos corações. Não se esqueça de compartilhar esses R$ 50,00 no valor do seu tempo com alguém que você gosta/ama.

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segunda-feira, 20 de junho de 2011

Marvel vs. Capcom 3 tem desafio contra diretor da Capcom

O game Marvel vs. Capcom 3: Fate of Two Worlds recebeu mais um pacote extra “Shadow Battle”, desta vez com a inteligência artificial de Seth Killian, Diretor de comunidades da produtora Capcom. O Shadow Battle é um modo de jogo onde é possível encarar grandes oponentes, a exemplo de Seth, com inteligência artificial pré-programada e baseada nos jogadores reais.


Seth é um exemplo de grande lutador dos games de luta da Capcom e sua Shadow Battle deve dar trabalho aos jogadores. No blog oficial Capcom-Unity, a companhia brincou, dizendo que o nível de dificuldade de Seth é, na verdade, marcado com um símbolo de infinito. “Mas só tínhamos espaço para 20 estrelas, então preenchemos tudo”, diz um dos produtores. Isso já indica o que seus desafiantes podem esperar.

Em Marvel vs. Capcom 3, o time do diretor é composto pelos personagens Dante, C. Viper e Sentinel. Todos utilizam o modo Alpha para assistência em lutas. O Shadow Battle #9 está disponível no Xbox Live (Xbox 360) e PlayStation Store (PlayStation 3), por US$ 1 (cerca de R$ 1,60).

Com mais de 30 lutadores, Marvel vs. Capcom 3: Fate of Two Worlds foi lançado no início deste ano para as duas plataformas e retorna com o famoso crossover – encontro entre dois universos distintos – que envolve Marvel (dos quadrinhos) e Capcom. A mistura, claro, coloca heróis e vilões dos dois lados para se digladiarem em batalhas ferozes: Homem-Aranha contra Ryu, Homem de Ferro versus Morrigan, e por aí vai.

Além do visual totalmente renovado, o jogo acompanha algumas novidades, como as Shadow Battle. Modo versus está presente, bem como batalhas online, contra oponentes de qualquer lugar do mundo.

Fonte: Techtudo

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terça-feira, 14 de junho de 2011

Dicas de um ladrão de automóveis




Recebi por e-mail, pode até não ter sido um ladrão que redigiu o texto, mas pelo menos fica a dica!

PERÍODO PREFERIDO
Prefiro furtar de manhã.
É quando todo mundo está com menos cuidado com as coisas.

TRAVAS
Travas, segredos e alarmes são ridículos.
Antigamente, alugava um carro para estudar como funcionava.
Hoje nem faço isso.

DESMANCHE
Nunca desmontei carro.
Odeio sujar a mão.
Sempre trabalhei sozinho, por encomenda.
Já entrei em Concessionária, de terno, para ver o endereço e para onde iria o carro,
ficava de campana (vigiando) e roubava.
Já roubei muito carro que o pessoal da Concessionária me entregou.

BUSCA
Para quem tem o carro furtado, o ideal é procurar num raio de três quilômetros da vizinhança, pelas ruas menores, menos movimentadas.

DESTINO DOS CARROS
Este negócio de Paraguai é lenda.
Ninguém vai levar carro roubado para lá.
No Paraguai, o máximo que acontece é gente que entrega a uma pessoa, ela leva o carro até lá, vende no mercado negro e manda chave e documento de volta para ele dar a queixa de roubo.
E são poucos.
O mais comum é o carro ir para o interior, onde não há fiscalização.
Boa parte dos carros é cortada por ferros velhos.
Aqui no Rio são todos na Dutra.
Mas hoje em dia 50% das comunicações são falsas.
Quase tudo é golpe na seguradora.

ENCOMENDAS
Eu tinha encomenda para o resto da vida.
Mas se disser quem é me complico.
É melhor ser um preso vivo, que um morto em liberdade.

TRÁFICO
Esses roubos armados estão sendo feitos por pessoas que estavam no tráfico de drogas ou em quadrilhas que, por algum motivo, foram para o roubo de carro.
Acho que foi porque a Polícia está dando em cima nestes crimes, porque não está fácil passar carro roubado.
O mercado está concorrido.

CARRO ROUBADO
Já tive carro roubado.
Nem procurei.
Roubei outro e fiz um duble na hora.

CONSELHOS
Se a pessoa não quiser ter o carro furtado, não deixe nada dentro visível.
Na minha mente doente, sempre acho que tem dinheiro, ouro, jóia, ali.
Não equipe muito o carro, porque assim se ganha mais dinheiro.
Além de vender o carro, ainda vendo os acessórios.
Não coloque em rua calma demais.

PREÇO
Numa Blazer do ano, paga-se R$ 10.000,00, se você vender no interior.
Se você passar para um atravessador, fica com uns R$ 4.000,00 ou R$ 5.000,00.
Quando não dá para passar, algumas pessoas fazem o golpe com a Recuperadora.
O ladrão fica com 3,5%, o recuperador com 3,5%, a Empresa com 3% dos 10%, que a Seguradora paga.

JUSTIÇA
Meu crime é igual a roubar uma carteira de uma bolsa.
Vou ficar preso por um tempo, uns dois anos, mas vou sair.
Infelizmente a justiça é assim.

PROFISSIONAIS
No Rio só existe uns dez profissionais no furto.
São pessoas comuns, que vivem disso.
Hoje sou mais uma lenda, mas já furtei seis carros por dia.

DOM
O furto é cara de pau.
A pessoa não pode vacilar.
Levo dez segundos para entrar no carro e ninguém percebe.
Tenho dom.

DESAFIO
Se um fabricante quiser, coloca um carro aqui no pátio (da Delegacia) e, se eu não abrir, faço propaganda da Empresa dele, dizendo que a trava de segurança funciona.
As montadoras fazem códigos para vender carros mais caros, mas os delas são os mais fáceis de furtar.
A melhor coisa a fazer é ter seguro.

AUTOCONFIANÇA
Não existe carro que eu não roube.
Motor não tem vontade própria e não ama o dono.
Se você der energia e combustível, ele vai andar.

UM ALERTA. PRESTE ATENÇÃO!
Algumas medidas que devem se incorporadas no dia-a-dia:

A - Não anotar telefone residencial no verso de cheques, especialmente em postos de gasolina.
No caso de assalto ao posto, as informações pessoais podem ser usadas para ameaças, especialmente contra mulheres.
Anote sempre o telefone comercial.

B - Não exibir currículo no carro, como: adesivo de faculdade, do condomínio onde reside (adesivos como: Eu amo Ubatuba), da academia de ginástica, etc.
Um extorsionário deduz desses sinais a vida de uma pessoa e os usa para fazer ameaças.

C - Evitar compras por telefone ou Internet fornecendo o número do cartão de crédito, peça boleto bancário.

D - O ladrão prefere pessoas desatentas e aproveita-se do elemento surpresa.
O objetivo do ladrão é patrimonial e não pessoal.
Escolhe as vitimas pelo fator comportamental.

E - Jamais reagir, só em filmes dá certo.
O elemento surpresa é favorável ao bandido, que nunca está sozinho e não tem nada a perder.

F - Manter distância segura do carro da frente, para poder sair numa só manobra, sem bater.
Distância segura é poder enxergar, pelo menos, parte do pneu do carro da frente.

G - O risco de morrer em roubo de farol (cruzamento, sinaleira) é absurdamente maior do que num seqüestro.
Nessa situação, mantenha as mãos no volante e tente comunicar-se, indicando claramente o que vai fazer:
Se for tirar o cinto - Vou tirar o cinto com esta mão, posso?
Se pedir a carteira - A carteira está no bolso de trás (ou dentro da bolsa), posso pegar?

H - À noite, calcule tempo e velocidade para evitar parar num farol “semáforo, sinaleira” com sinal no vermelho.
Não há registro de assalto com carro em movimento.


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Fumando maconha




Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia.

No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:

- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!

- Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!

- Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!

Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:

- Como foi sua semana, rapaz?

- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!

- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que você disse para elas?

- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:

O o

Aí apontei pro círculo maior e disse:

- Este é o seu cérebro em tamanho normal... - e apontando pro menor - E este é o seu cérebro depois das drogas!

- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você? Como foi sua semana?

- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!

- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível!Como você conseguiu isso?

- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:

o O

- Mas eu apontei para o círculo menor e disse:

- Este é seu c* antes da prisão...

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segunda-feira, 6 de junho de 2011

Compilação Trollando

A sacana arte de Trollar. Clique nas imagens para ampliar.










Fontes: Google images / Constam nas próprias imagens.

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sexta-feira, 3 de junho de 2011

Tudo muda com carro!

Clique na imagem para ampliar.


Fonte: Trollando

Links:

E fala a voz da experiência...




Olacir um sábio.

Hoje com mais de 80 anos, Olacir de Moraes, o rei da soja, que gosta de sair e ser fotografado com lindas e jovens mulheres, foi entrevistado por um repórter:

Repórter: - Dr. Olacir, o Sr. acha mesmo que essas garotas gostam do senhor?

Olacir : - Meu amigo, veja bem!!! Eu gosto muito de camarão e quando vou a um restaurante e peço um prato desta iguaria eu não pergunto se o camarão gosta de mim...

Eu simplesmente como ele e depois pago!

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sexta-feira, 20 de maio de 2011

Conheça a namorada de Neymar

Pra quem ainda não viu, essa é a suposta novinha que está gravida do jogador Neymar.











Diz aí, escolheu bem né!

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